De lo puro impotente me volví triste, de lo puro triste me volví AsZeta

Procesión

2010-03-05T16:11:00.001-08:00

“Me enamoró ese hijueputa”. Y salió de la cama masturbándose.
En las iglesias se arrodilló a orar, metiendo una mano en el bolsillo, frotándose hasta que un líquido espeso humedeciera los sectores aledaños a la bragueta de su pantalón.
En los potreros se tiró boca arriba y se desabrochó el cierre. Se tocó evocando lo que había más allá de las nubes y del azul. “La oscuridad es la muerte del cielo”.
Detuvo sus marchas por caminos empedrados. Observó hormigas que cargaban pedazos de hojas secas. Se bajó el pantalón a la altura de sus rodillas, cerró los ojos y tembló cuando su verga escupió pocas gotas que cayeron sobre alguna piedra.
Una noche soñó una procesión en un pueblo de la Nueva Granada. Una virgen era llevada por tres hombres y una mujer que lucía una falda corta; bajo las piernas de ella había un enano que le lamía la entrepierna, ocasionándole un frenesí asesino que la impulsó a decapitar a los hombres. Entretanto, la virgen extendió los brazos, desplegando su vestido negro del que brotaron estrellas. La mujer y el demonio quedaron suspendidos en la penumbra sideral. “¿La oscuridad es la muerte del cielo?”
En Viracachá decidió tirarse desde la cima de la montaña más alta de la cordillera en la que se clavaba el pueblo.
“Me enamoró ese hijueputa”. Entonces apareció el enano que chupaba vulva: “¿De quién?”. “De la mujer de falda corta, de la oscuridad, del cielo y de su final. De usted. Del cosmos. De todas las formas que tiene Dios. Me enamoró ese hijueputa.”. Y se tiró al vacío masturbándose.

Procesión

2010-03-05T16:11:00.000-08:00

“Me enamoró ese hijueputa”. Y salió de la cama masturbándose.
En las iglesias se arrodilló a orar, metiendo una mano en el bolsillo, frotándose hasta que un líquido espeso humedeciera los sectores aledaños a la bragueta de su pantalón.
En los potreros se tiró boca arriba y se desabrochó el cierre. Se tocó evocando lo que había más allá de las nubes y del azul. “La oscuridad es la muerte del cielo”.
Detuvo sus marchas por caminos empedrados. Observó hormigas que cargaban pedazos de hojas secas. Se bajó el pantalón a la altura de sus rodillas, cerró los ojos y tembló cuando su verga escupió pocas gotas que cayeron sobre alguna piedra.
Una noche soñó una procesión en un pueblo de la Nueva Granada. Una virgen era llevada por tres hombres y una mujer con una falda corta; bajo las piernas de ella había un enano que le lamía la entrepierna, ocasionándole un frenesí asesino que la impulsó a decapitar a los hombres. Entretanto, la virgen extendió los brazos, desplegando su vestido negro del que brotaron estrellas. La mujer y el demonio quedaron suspendidos en la penumbra sideral. “¿La oscuridad es la muerte del cielo?”
En Viracachá decidió tirarse desde la cima de la montaña más alta de la cordillera en la que se clavaba el pueblo.
“Me enamoró ese hijueputa”. Entonces apareció el enano que chupaba vulva: “¿De quién?”. “De la mujer de falda corta, de la oscuridad, del cielo y de su final. De usted. Del cosmos. De todas las formas que tiene Dios. Me enamoró ese hijueputa.”. Y se tiró al vacío masturbándose.

Ferrea estrella

2009-09-02T10:48:00.000-07:00

A Tebi
Un tren marchando hacia las estrellas
solo estas palabras constituyen la dirección para escribirte
el resto serán adjetivos opacos
como vahos de las viejas alquimias
rememoradas por tu padre hechicero

Cuántos dias bastarán
para encontrarte con todo ésto
para intuir las duchas recurrentes de quien
quiere apearse del tren y caminar

Caminar
sin esquirlas que agusanen sus extremidades
sin ruegos a espíritus que lo enceguecen
sin planes siderales
sin los pasos escandidos de un alzehimer
olvidos certificados por calculadoras
calculadoras como venas de lejanos simios
y los cohetes Tebi
los cohetes donde tu padre navega
en aguas derramadas por Saturno
-saturno seco si eres tierra
Saturno frío si eres Neptuno

La galaxia se disgrega
es galaxia por su bautizo de galaxia

Dentro hay úteros
úteros dentro tuyo
úteros renovados
turnándose
haciéndote creer en un sólo útero

Piel seccionada en días
piel quemada con los días
y los remolinos de tu padre
se yerguen en imposibles ruidos
en ahorcados silencios
en mutismos ausentes
sin espíritu
sin alma
sin carne
y los órganos se tragan
empapando con hiel sus partidas

El tren va hacia las estrellas

Ensoñaciones

2009-04-23T11:13:00.000-07:00

Los libros de guerra están en el anaquel. Abro uno de ellos, y encuentro una página con el título “que me fusilen a mí”. Cuantas veces he soñado estar frente a un pelotón de fusilamiento, he vislumbrado como se adentran algunas balas en mis entrañas, mi cuerpo como un colador las recibe ávidamente y solloza de alegría y abandono. Aunque siempre ha estado abandonado; ha sufrido los embates de hemorragias recurrentes por todos sus orificios (nariz, boca, ano, oídos, alma). Las balas abren la puerta a un lugar donde mi repudio se materializa, donde mis desencuentros se trepan en mi sien como un sol enceguecedor, donde me escupo y me flagelo hasta que desde mis venas brote todo el semen que alguna vez quedó en las sábanas de mi cama.

Tendría doce años la primera vez que posé mis manos por encima de esta cosa ubicada en la entrepierna: me sentí ajeno: vi mi cuerpo ante el espejo y quise empaparlo de mi propia sangre. Con horror, sentía que mi pubis no tenía un solo pelo; era una desnudez triste a secas, tan secas como las vulvas de aquellas ancianas que pocos años después visité en distintos hogares geriátricos de la ciudad. Recuerdo que debía humedecerles su clítoris añejo con un poco del suero que les brindaban de forma intravenosa. Ellas, quizá por su Alzheimer o por su demencia senil, jamás me reconocieron. Confiado creí que el encontrar alguna jovencita siempre llevaría mi nombre a cuestas.

Pensándolo bien, es probable que me lleve alguna moza en sus recuerdos, como el itinerario de un excremento que recorre un cuerpo y que siempre está a punto de salir sin lograrlo, convirtiéndose en el aliado perfecto de una almorrana.
¡Oh, mi amor!
soy tus hemorroides,
soy esa venérea que por las noches puebla tus pesadillas,
soy esa lengua carrasposa de vaca que llena de alergia tus nalgas cuando las lame y consiente;
soy el fruto cansado de un dios que al concebirme padecía de diarrea.
¡Oh mi amor!
estoy obsesionado con tu ausencia.
Sé que cuando asoma tu ano por la letrina piensas en mí como yo pienso en ti,
Sé que cuando estas enferma vuelve a tu boca la marca indeleble de mis besos
como los resquicios de un vómito del cual jamás podrás librarte.

Miro al pelotón de fusilamiento fijamente y me convierto en uno de los miembros de aquella escuadra asesina. Soy el verdugo y el sacrificado, mi rifle profiere una grosería, una bala cuya punta tiene la forma de un beso tuyo y detrás vienen las carcajadas de las ancianas que tanto abusé en los hospitales geriátricos.
Me entregué a la senectud, a amarte a ti,
mi odiosa y desconocida puta,
¡oh veneradísima y desjuicida ramerita de infinita caridad que tanto amasteis a los hombres!

Ahora solo cuento con la esperanza de ser castigado, de que ese pelotón se haga real y exista la justicia para con un obtuso de mi calaña. Quizá no sea asesinado por una bala, seguramente Vlad III de Valaquia vendrá como un espectro a empalarme. Ambos nos sorprenderemos, al encontrarnos con todo ese derrumbe de placer que sentiré mientras mis órganos están dispuestos como un embutido que será devorado por un perro.
¡Oh si!
ni siquiera tú, Vlad, me das miedo.
Quiero encontrarme al mismísimo demonio,
quiero ser arrastrado al infierno pues es lo que finalmente merezco.

¡Oh ustedes ancianas decrépitas!
no me abandonen esta noche pues tengo miedo
todo esto se cumpliría si existiera el mínimo de equilibrio cósmico.

Mañana despertaré un poco sudoroso a las 6 am; desilusionado, comprenderé que jamás he sido un depravado, que siempre me he marchitado tras el escritorio de atención al cliente en un banco. Sabré que el sonido de la alarma no es el de la corneta que llama al pelotón para eliminarme, que no es el gemido de una anciana decrépita, que no es el asco de una jovencita que deseo, que no es la risa aciaga de Vlad IIIde Valaquia mientras me empala. Me diré que tuve un sueño pesado y que debo apurarme a atender con toda amabilidad a cada uno de los clientes. “Siga, somos sus amigos”.

AsZeta

2009-04-13T07:06:00.001-07:00

Si fuera la última noche del mundo, tendrías los elementos suficientes para sonreír; apoyándote sobre la base de cualquier cadalso, emitirías la mueca de una mujer desdentada hasta que tu carcajada crujiera entre la boca de la creación que persiste en la agonía. Si fuera la última noche del mundo, la elevación de tus cálculos melancólicos sacramentales sería el espacio donde te resguardarías de la ajena autoeliminación; te quejarías de cada uno de los instantes que han precedido al final, desembocando en la visión de una ciudad ruinosa y desierta que ahuyentara cualquier resquicio de respiración. Si esta fuera la última noche de los tiempos, te amordazaría la tentación de inmiscuirte en los contornos de quienes recuerdas; sus nombres fulgurarían a través de las esquirlas de lo que alguna vez fuiste. Si fuera la última noche del mundo, sólo si ésta fuera…

Aszeta

Padre

2009-01-27T11:40:00.000-08:00

Le metieron una moneda en la vagina. “Eso le pasa por haberla metido de puta”, me dijo el comandante cuando cerró la puerta de la casa. Ella lloraba y me pidió auxilio, como lo hizo cuando la tuve que llevar por primera vez a Picolín para que la admitieran en el grupo de chicas que se ofrecían como vírgenes.
Mi hija ya había tenido que soportar la introducción forzosa de dedos ajenos mucho antes de la llegada del escuadrón armado. Cuando cumplió los trece años le dije “Vámonos al pueblo, que te tengo una sorpresa” y efectivamente se sorprendió. Nunca le prometí que iba a ser una buena sorpresa. No me gusta prometer cosas que no cumplo. Argemiro, el dueño de la casa, me llevó con él a su cuarto y la desnudó, parada aún, el viejo le separó las piernas e introdujo un par de sus dedos; cuando los sacó, estaban empapados de sangre, “Es virgen, sálgase que conmigo no cuenta”, me ordenó. Escuché tras la puerta los chillidos de mi hija, quien salió temblorosa y no me permitió que le tocara un solo pelo.
A partir del otro día ella ya comenzaba a cotizarse y bastaron un par de meses para que de nuevo me hablara. Nunca me pidió una explicación por aquella sorpresa, simplemente llegaba en las madrugadas a dormitar un poco y a dejar una estela de perfume, aceite para bebé y alcohol por toda la casa. Ignoro si este es el momento para las explicaciones, igual, no las tengo, sólo puedo acudir a eso que llaman destino; su madre trabajaba en lo mismo y desde que se mató poco después de parirla, fui yo el que tuvo que dedicarse a vender helados en la plaza del pueblo. Nunca me alcanzó el dinero; debíamos compartir las porciones de comida y soportar los rugidos estomacales que nos interrumpían esos sueños con inanición en las noches.
¡Tantos años tuve que esperar a que ella creciera! Aún recuerdo cuando advertí que su pecho comenzó pronunciarse; eran dos limoncitos como los que agarraba de las fincas vecinas para poder rociar con algo de sabor esa crema blanca y fría que vendía con el nombre de helado.
Alguna vez ella me preguntó, cuando aún era una niña y me acompañaba a trabajar en las tardes calurosas que castigaban a la plaza, la razón por la cual ella había venido al mundo. No pude contestarle que ella era la cuenta de cobro que me había dejado Argemiro por haberle embarazado a la mujer más cara con la que contaba.
No odio a mi hija pero tampoco la amo. Simplemente dejo que ella discurra, que siga siendo una prolongación de su madre. En un tiempo creí que me podría enamorar de ella, escarbaba entre sus gestos alguno que me recordara a la mujer con quien la concebí. Intenté enamorarme; en muchas noches que mediaron entre el primer brote de su pecho y la llegada a Picolín, la tocaba sin que mi cuerpo reaccionara.
Parecía estar a gusto en su trabajo. Le decía a Argemiro abuelito y solía dar paseos en la plaza donde me pedían un par de helados y conversaban conmigo. No pude dejar mi trabajo, a ella no le alcanzaba el dinero para mantenerme, y pese a que las articulaciones me dolieran, debía seguir tocando las campanitas que tenía mi carrito como suplicando que no me dejaran morir de hambre. “Ese fue su problema papá; usted se acostumbró a rogar y por eso nunca tuvo nada… yo tampoco soy suya”, me dijo la noche en que llegó el escuadrón como si eso fuera un presagio.
Fue un domingo, y ella descansaba retozando en la hamaca que había colgado en la cocina porque me decía que cuando dormía a mi lado tenía unas pesadillas que ni siquiera se cortaban al despertar y verme.
El comandante nos saludó con afabilidad y me preguntó si yo era yo y mi hija era mi hija. No pude negarle nada, me amordazó y con su arma apuntándome en la espalda me condujo hasta la plaza del pueblo, la cual estaba infestada de más hombres bajo sus órdenes y el canto de grillos que auguraban la continuidad del mundo. Argemiro estaba amarrado a una silla. De repente, uno de los subalternos del comandante encendió una motosierra y comenzó a cortar todas las extremidades del viejo dueño de Picolín, hasta que quedó sólo un tronco sobre la silla.
Luego me devolvieron a mi casa y me obligaron a ver cómo insertaban la moneda en el cuerpo de mi hija. Ella no gritó. “Si quiere plata, ahí tiene su alcancía”, decía el comandante mientras forcejeaba con las piernas de mi hija. Ahora espero que eso sea cierto porque me despedazaron el carrito de helados.

Aszeta

2009-01-20T14:53:00.000-08:00

A hechicero

No podrás decir que hay días rotos. No hay minutos que se traguen a los que les siguen. Ningún deceso va a tardar pero tampoco anticipará su llegada. Si crees tener la oportunidad de tirarte de un décimo piso o incendiarte bajo las ruinas de una casa a punto de caerse y no lo haces, es porque aún no ha arribado el momento. Mientras tanto, dedícate al aburrimiento, a maquinar cómo los minutos pueden tragarse a los minutos que les siguen.

Aszeta

Camarógrafo

2008-12-25T10:22:00.000-08:00

Oh my God. Dios aparece, renace, surte todas las provisiones suficientes para concebir lo que a ella le ocurre mientras salta encima de él que está sentado, apretándole el pecho, chupándoselo, tomándola de la cintura para que ella salte más y haga aparecer a Dios más veces, Oh mi God, oh my God…Fuck. Los veo sin ojos, los veo a través de la lente de la cámara. Me dirijo al rostro de ella, esa cara aterida de la presencia divina que sólo existe cuando se le pronuncia y ella me advierte y abre los ojos y sigue saltando y se incorpora y se pone como un perro y él se ubica tras ella y yo camino por la oficina y le digo a ella que siga creando a Dios y a él que se mueva más rápido. Ella me mira, o mejor, mira a la cámara y yo la muevo un poco, señalándole que cambie, que se acurruque y que tome el inmenso miembro de él y lo introduzca en su boca, en esa boca que ha creado a Dios y él me pregunta algo que no logro descifrar y yo le respondo con el silencio, a través de un zoom de la cámara que se acerca a ese falo postrado en la cuna de Dios, quien ahora se hace impronunciable para ella y que, sin embargo, puede pensar y por lo tanto, verse inundada de El en cada una de sus neuronas Oh my God, Oh my God. Y él la toma de la cabeza, no sin antes apartarle el cabello que cae sobre la frente de ella y sobre la pelvis de él, y yo no les digo nada, sólo les hago otra seña para que vuelvan al escritorio y que ella se ponga boca arriba y abra mucho las piernas y las doble dirigiendo sus tibias al cielo, hacia ese firmamento que vuelve a llenarse de Dios cuando el miembro revuelca parte de lo que ella tiene dentro. El grito de ella colma al cielo pero no lo puede ver;Oh mi God! ; sólo debe concentrarse en algún movimiento mío que le signifique una orden de cambio de posición, mientras yo recuerdo la huerta donde caminé cuando el tío Obdulio se me acercó y me cercenó eso que ahora el tipo mueve dentro de ella y saca súbitamente para verter el líquido postrero sobre la cara de ella. Y yo me quedo con menos dinero luego de darle a cada uno su parte y con la posibilidad de encontrar a otros que puedan hacer brotar a Dios como una brisa lejana que sólo puedo urdir en mi potente impotencia.

Aszeta

Una búsqueda

2008-11-01T08:17:00.000-07:00

Fue la orinada más feliz de sus días. El líquido chispeaba con la luz del sol que entraba por el pequeño ventanal del baño simulando un extraño y preciado material. Recordó la historia de un hombre que se había dedicado a trabajar tanto en una micción cuyo producto fuese perfecto, que culminó muriendo frente al inodoro, y luego de la autopsia, fueron encontrados diamantes de un color similar a la champaña en su vejiga. Fue la salida del baño mas afortunada de sus días; lo alejaban del culmen de su empresa, unos treinta metros que había desde su casa al granero donde esperaba encontrar al chico. Tantos años de espera por fin habrían de rendir su fruto, una espera que nació desde su primera experiencia con una gallina en la casa de campo de su abuelo paterno; estaba recogiendo los huevos, y se erguía su miembro, sediento de algún lugar en el cual instalarse y moverse hasta que escupiera el liquido lechoso que tantas veces vio desperdigado en traseros de distintos animales (incluyendo, algunas mujeres y otros hombres en la época en que creyó caer en la locura fácil del amor que no se encuentra) , levantó a una de las gallinas para inspeccionar su postura diaria, un arrebato que se concentró en su pelvis y sus manos, ocasionó que se bajara el cierre del pantalón y empalara al animal que emitió un fuerte cacareo que pronto se ahogó y el cuerpo del ave tembló, justo en el momento en que el adolescente acababa. Su abuelo nunca sospechó de la conducta del nieto, cuando notó que el numero de gallinas disminuía, hizo lo que creyó, era lo lógico: Dejar sin trabajo al encargado del galpón y éste, sin más alternativa que la del ruego, le pidió al nieto de su patrón que le ayudara; la solicitud le vino como anillo al dedo al adolescente que, sin dudarlo, le pidió su trasero, la reacción del encargado fue un golpe que dejó al joven tendido en el suelo y al antiguo trabajador en la cárcel por lesiones personales. Fue la mañana mas promisoria de sus días, bastaban unos pocos pasos para abrir la puerta del granero que otrora fue de su abuelo, y en el que estaba el chico que seguramente dormía, como el amigo de su hermano menor, cuando lo sorprendió un domingo; el niño no se dio cuenta de la andanada hasta cuando sintió un miembro erecto en su deyector, y no tuvo más remedio que aguardar a que aquella arma perdiera su tensión y que los resoplidos de quien estaba encima suyo se acabaran para poder vestirse y salir corriendo de esa casa a la que nunca volvió. Las que mejor lo habían amado eran las gallinas; las prostitutas siempre se quejaban o le pedían mas dinero si el quería entrar en sus traseros, las novias o novios que tenía, le pedían besos subsiguientes que el jamás pudo dispensar con total convencimiento, pues los pedidos formaban parte de un circulo distinto al del amor, en el cual toda entrega era un torrente irrefrenable, así que una vez saldados todos los requisitos propios de los sujetos de su estofa, es decir, luego de haber obtenido los diplomas pertinentes, decidió retirarse a la casa de campo de su ya difunto abuelo, en donde tuvo las gallinas suficientes para entregarse a sus propios gruñidos y los movimientos temblorosos y moribundos de las aves y recordarlos en las noches estrelladas en su cama sencilla y ruidosa. Fue el momento mas glorioso de sus días; la puerta chirrió un poco y el niño fue azotado por la luz matinal que lacero sus parpados cerrados aun, estaba acostado en posición fetal, quizá tratando de protegerse de la helada que aquella madrugada había caído sobre todo el campo; perfecto, pensó el amante pues quizá habría de toser mientras lo estuviera penetrando, clavando como al padre del niño, quien luego de haberse entregado a él, tomo una gran dosis de veneno para ratas sin importarle dejar solo a su entonces hijo de un año en estado de orfandad y con la única posibilidad de ser cuidado por el patrón que lo había accedido una noche en la que se lo pidió en medio de una borrachera y a lo cual accedió sin dar el mas mínimo resquicio de resistencia. Fue el momento mas fulgurante de sus días; el niño se puso en cuatro, sin necesidad que él se lo ordenara, y sólo emitió un pequeño graznido cuando él tomó su miembro y lo introdujo entre la tierna y virgen cavidad del chico de doce años; al intentar taparle la boca con su mano, el niño se la mordió hasta que salió un poco de sangre de la misma, lo que lo impulsó a moverse con cierta furia que lo hizo olvidar todos esos años de espera, de constante entrenamiento al muchacho, el cual consistió en el ejercicio simple de acariciar su deyector mientras el chico descansaba luego de ayudarle a recoger y limpiar los huevos que estaban en el gallinero. Cuando acabó dentro del chico, éste le dijo que le gustaría quedar preñado, y se abrazaron y por primera vez se dieron un beso que desembocó en otra mordida, hasta que ambos sintieron un suave sabor metálico de sangre que hubo de iniciar ese amor cuya conclusión acaeció pocos minutos después, cuando el chico le dijo que ya era hora de partir, de entregarse a su propia búsqueda amorosa. Esa tarde no fue la última ni la más triste, solo una más de las que le faltaron para morir en paz y aguardar la última entrada de aire en sus pulmones. Cuando murió, el chico ya no era chico, sino un hombre grande que lloró sobre la tumba del único hombre que había amado.

Aszeta

2008-10-21T18:34:00.000-07:00

Me hablaron de operaciones causa-efecto. Reí. Reí como un pequeño que sabe que pronto los dulces habrán de aletargarlo. La lluvia incesante solo fue la opción de ese otro día que discurrió dentro de mi cabeza. Se concretó la tarde con la caída de un sol fulgurante que opaco el deseo de mi día. Salí del lugar con el cuchillo en el bolsillo, aplazando una vez mas el final de ese otro que tiene carne y que en definitiva, es el que respira y obedece a lo que creo, es mi identidad.
Aszeta

Por venir

2008-09-24T13:54:00.000-07:00

Y ahora que llega la hora, no puedo hablar en segunda persona. Si fuera silencio lo que circula en mis desmembrados miembros, podría alertarme con cada movimiento ocasionado por el viento, traduciéndolos a vanos pensamientos, pero tengo palabras que han cosido a mis labios, y que sólo me permiten emitir sonidos que ni siquiera alcanzan a retumbar más allá de mi boca. Gritos que me dicen como una voz tenue: Aún sobran algunas cosas que dejarán más escombros de ti en este ciego camino, así que no es momento para descansar sino para prepararte para el próximo cercenamiento.

Aszeta

Monólogo

2008-09-04T10:43:00.000-07:00

No me dijiste nada. Ahora supongo cómo mi figura se iba disminuyendo en el marco del ventanal del autobús, mientras éste se alejaba contigo a bordo. Sin embargo, ello supondría que te diste vuelta en el asiento para seguirme observando, para notar esa masa con extremidades que se quedó quieta y pensativa, tratando de encontrar la forma de hallar algún lugar dónde dormir. Puede que no haya ocurrido nada de eso, sino que más bien te sentaste como una persona en estado catatónico y a partir del momento en que tu trasero se apoyó en el asiento mullido del autobús, el olvido se convirtió en nuestro espacio común. Por eso es que te escribo contándote que aún no tengo hogar, que desde que partiste no he contado con la suerte suficiente para hacerme a algún techo y que en las tardes que camino por el centro de esta ciudad que, junto a sus habitantes, desprecio cada día más, me paro frente a alguna vitrina aterida de televisores y veo a personajes de telenovelas que entran y salen de casas y departamentos con la naturalidad con que cualquiera de nosotros respira y ello me llena de la indiferencia suficiente para saber que pasaré otra noche de invierno bajo la luz opaca de estas noches lejanas. Te escribo sabiendo que esto no lo vas a leer e ignorando a quién le dirijo estas palabras.

Aszeta

34

2008-08-28T18:30:00.000-07:00

Tú, que intentas abarcar con mirada achatada los riesgos de respirar hondo

hasta caer aletargado

Tú, presa insomne de desencuentros nocturnos

en los que retumban nombres impronunciables y negados

Tú, enfermero enfermo de ausencias

que me cobijan con hálitos helados

Tú, que andas con el cansancio de una batalla que no llega

y sabes que habrás de perderla sin morir,

cargando la risa asmática de una vergüenza

Tú, que miras con ojos brillantes la lumbre ociosa del firmamento,

hundiéndome en anhelos inconclusos,

en la fatiga de amaneceres calculados por una embriaguez eterna

que nos omite sin olvidarnos,

que nos olvida sin omitirnos

Tú, sombra muerta de un cristo flagelado,

eres desamparo,

Aszeta

2008-08-12T18:50:00.001-07:00

De su rostro quedó una brisa incandescente abrasando a mi memoria:
Dos días bastaron
para que,
como dardo disparado rumbo a nadas auscultables,
retornara a la penumbra de mis huesos
encadenados
a esta tierra dispensadora de condenas.
Aszeta

81

2008-07-02T10:24:00.001-07:00

Cenizas ausentes de mí desparramadas por un desierto inacabado. Me desperdigo en tus más insolentes regiones, persiguiendo la completa desaparición. Sin embargo, una obstinada brisa lleva mis escombros a lugares que me someten al aburrimiento donde te pronuncio.

Aszeta

Pelícano

2008-06-20T08:56:00.000-07:00

De tanto que le dijeron Pelícano, el hombre terminó intentándolo. Se fue al puerto y sobre un container extendió sus brazos y los movió como si tuviese alas. Cerró los ojos, aguardando a que alguna ventisca de otoño lo elevara hacia el cielo límpido. Se elevó. En pleno ascenso de vuelo, bajó la mirada hacia el agua de aquél mar helado e intentó llorar; Le temía a las alturas: era un ave que no soportaba la lejanía del suelo. El hombre cesó de mover los brazos como un enorme pájaro y abandonó el puerto. Ni siquiera pudo ser un pelícano que se dirigiera a los escombros embravecidos de ese océano tan ajeno como el cuerpo que le tocó en suerte.

Aszeta

Anclarse en el futuro

2008-05-30T12:06:00.000-07:00

Dejo de estar cuando digo estoy. Toda palabra hace sumergir lo hecho en el barrizal del pasado, y la memoria sólo puede ser un trapo desvencijado que ayuda a limpiar los artefactos, sin que por ello retomen su brillo primario. ¿Y si en lugar de un hecho pasado me aferro a un porvenir? Un porvenir que al inscribirse en lo que digo, pierde toda virtualidad y me vendría atrapar en las letras como una profecía. Escribir mi autobiografía a partir de un futuro y por lo tanto, me llene de hechos que indiquen que viví, que todos los días han sido permeados por algo más tenue que el vacío, por el distraimiento propio de quienes sonríen. Las ventanas cerradas y las persianas abajo serán suficientes para comenzar: “21 de marzo de 2043. Hoy el médico me diagnosticó que la demencia senil comenzaría a agudizarse, de manera que escribo esto, planteándome la posibilidad de que la limpieza de todo mi pasado, y por lo tanto de mi vida, me permita reinventarme y así leer cada cosa que escribo, como si estuviera frente al espejo y vislumbrara un rostro cuyo desconocimiento siempre se actualiza. Es la posibilidad de vivir, porque al olvidar mis días pretéritos, podré vivir una misma jornada con las opciones infinitas que me brinda la ausencia de cualquier memoria. 31 de Agosto de 2043. Esta fecha presumo que es en la que escribo, ya no sé en qué año estamos y suelo gritar que mataron a Gaitán aunque eso me lo contó mi abuela cuando yo era chico, ella me dijo que vio a Bogotá en llamas y que los diarios parecían atropellarse en imágenes de furia y que ella los veía aunque no sabía leer o que eso creía porque tenía demencia senil. Pobre abuela. Creo que también pobre yo que no me acuerdo de nada, pero bueno, puedo seguir inventando y puedo decir yo y puedo saber que soy el mismo de eso que llaman ayer y que quizá del que viene mañana, aunque mañana no lo vaya a saber. Otro día o el mismo. Las fechas se acabaron y respira, respira eso que me sirve para teclear, para hacer anotaciones. No quedan muchas palabras, olvido la anterior, la anterior, la rointe.” No quedarán días para empotrar en algo escrito. No quedará ni la vida misma; será una desaparición, que ni siquiera se circunscribirá en el silencio.

Aszeta

2008-05-27T14:20:00.001-07:00

“En esta ciudad todos son muy guapos”, ella te lo dijo reafirmando tu aseveración, justo cuando ya se iban abrazando en el tren. Sabías que ella no era más que sus restos, que había salido con un par de tipos bonitos que la descerrajaron. Así mismo tenías claro que volvería a incurrir en el encuentro con alguno de esos hermosos muchachos que deambulaban alumbrando las calles con sus ojos claros, apenas se sintiera reconfortada.
Trataste de besarla una vez más, y ella puso las palmas de sus manos sobre tu pecho flaco, y te separó lo suficiente para decirte que tenía un poco de sueño y quería recostarse en tu hombro mucho más escuálido que el de un ciervo recién nacido.
Dejaste que ella apoyara su cara y no la abrazaste, pegaste tus brazos largos al tronco tuyo y miraste pasar las estaciones. ¿En qué momento habías decidido partir a la ciudad aterida de muchachos y muchachas guapos? Si ni siquiera podías hacer algo en la tuya, cómo habrían de cambiar las perspectivas en medio de tanto hombre atractivo, de tantos cuerpos que te hacían sentir una famélica bestia que aguardaba a que el enorme depredador dejara algunos resquicios que tu pudieras engullir; esos restos eran suficientes para dejarte herido, a punto de la aniquilación; cada hueso que roías te lastimaba más tu boca, y sangrabas, sangrabas esperando languidecer sin que nada más ocurriera y tuvieras que volver tras los matorrales para aguardar, aunque tú no lo quisieras, otro ataque y otras sobras que te lastimaran.
Las estaciones pasaban y subían y bajaban cientos de hermosos ejemplares, quizá miles de espectros que te convidaban a ser indiferente contigo mismo, a reforzar tu convicción de que ella se sentiría mejor y te dejaría de nuevo en el estado tuyo de soledad, de andar al acecho, con la esperanza de encontrar alguien que no te despedazara.
Recordaste las alusiones que te hizo el compañero marica que vivía en el departamento contigo: “Acá son muy lindos, además la forma en cómo cogen es sucia, te hacen sentir puerco y eso es lo que más me gusta”; no podías encontrar la diferencia entre un homosexual y una mujer al momento de encarar a los muchachos guapos, eran los mismos receptáculos de toda la furia y vida que habitaba entre las piernas de esos bellísimos mastodontes.
Tú en la ciudad de los guapos: Tu que cargabas con la anemia, el hambre de días pasados por pastas mal cocidas y largas caminatas que laceraban tus ganchudas y torcidas piernas. Las estaciones pasaban, y te planteabas cómo aplastaría uno de los trenes a tu cuerpo (la espera, los instantes en que serías arrastrado por esa indiferencia de hierro) y te sugeriste que el embate era igual a la compasión que ella profesaba por ti.
Se dirigían al departamento en el que dormías. Allá encontrarían cientos de copias desparramadas por el piso, un plato con restos de huevo revuelto que olvidaste lavar aquella mañana y ella te diría que organizarán todo un poco: Todo futuro próximo era una virtualidad.
La estación llegó y tú le moviste la cabeza, ella tomó tu mano como si fueran novios. Aún no tenía la energía suficiente para decirte adiós con la misma tranquilidad con que se quitaba la ropa cuando quedaban solos y sin nada más que hacer.

Aszeta

Viaje

2008-05-15T06:10:00.000-07:00

Entornó sus ojos mientras veía a Cat Power y bebía el último trago de su cerveza. La vio como su salvación, como un dolor que trasunta al dolor y que jamás saldrá de las entrañas. Me gusta hacerme la paja en memoria de las mujeres con las que he estado, me dijo, es como una revancha… sí, una revancha de ellas, que las vislumbro con tipos que las hacen acabar como si se mearan en los calzones, y cuando yo termino de tocarme me quedo sólo con mi pipicito así de pequeñito, parado en el baño, casi sin poder respirar y todo sudado. Ellas siempre se le escapan a uno, le dije, y él me miró como si lo que yo había agregado no tuviera nada que ver y su apreciación era cierta, simplemente quería llenar ese espacio que había entre su intervención y la mía con un lenguaje distinto al silencio.
Salimos del bar a la madrugada y la camioneta paró sólo los instantes suficientes para que nos subiéramos al platón. Las estrellas estaban muy altas y él las miraba hasta que repentinamente, en mitad de las planicies ateridas de soja, se incorporó y se lanzó a la carretera sin importarle la velocidad del vehículo nos iba llevando. No alcancé a preguntarle algo, aunque supongo que está bien porque cayó parado, y logré a ver que se dirigía a las plantaciones. Yo terminé dormido sobre el platón y sometido a la furia del sol que me despertó en plena mañana. Fui al primer café que vi y mientras esperaba una taza, abrí el periódico. En una pequeña nota aparecía la referencia del avistamiento de extraños objetos voladores que parecieron posarse sobre los cultivos de Soja. En ese momento supe que tendría que esperar un buen trecho de días para volverlo a ver.

Aszeta

Ascenso

2008-05-08T16:36:00.000-07:00

Subimos la montaña escarlata con las espaldas un poco pesadas, un poco áridas de las palabras invisibles e inservibles que nos enfangaron. Esperamos la caída de la luna acorazada para expurgar cada uno de los exterminios innombrables que nos fueron disecando. Luego intentamos adentrarnos en el campo de las ausencias, en ese donde las onomatopeyas quedaban como el último reducto donde podíamos acurrucarnos de los balazos propios de un llanto amenazante. Nos vimos, sabíamos que alguno debía partir. Así ocurrió sin que mediara un sendero lineal del tiempo, sólo un salto como el de los electrones; y entonces él no dijo nada, dio un salto que lo llevó a otro planisferio, a una concavidad propicia para sus ojos trasegados. Ahora intento vislumbrarlo perpetrando algo irrepetible, apareciendo en crónicas de lenguajes crípticos en los que su cansancio se convierta en un aderezo más del escenario estrellado de donde provino, y que no se figure estar elevándose, sino viendo ese pedazo de él que le hace persistir. No puedo negar la desazón que me embargó, en definitiva, es mi amigo, ese ser que a pesar de venir de muy lejos no me menospreció, o mejor decir, me apreció en mi dimensión, sino que se acurrucó para escucharme, me permitió danzar a su lado en el borde de una estepa sin final donde el vértigo fue el reflujo de una nostalgia precaria como la mía, salida del espacio y del tiempo como la de él. Quedé en la montaña escarlata, divisando a algo que empapa al firmamento, a ese don irreconciliable con los días y el tiempo desperdigado como un mensaje salido de ningún lado y dirigido a parte alguna. No puedo negarlo, es mi amigo, y eso pesa a la hora de la partida. Descendí de la montaña escarlata, que dejó de serlo cuando dejé el último paso a merced del olvido seco de su superficie. Apenas partí rumbo a la llanura interminable, volteé mi cara y me encontré con una espesura verde que se erigía como un indicio que me decía que a donde se marchó mi amigo no fue la espesura de la niebla sino a un onomástico de los días que suceden sin que pase alguno, o quizá a la simple curvatura donde queda él con los suyos en el sitio donde no hay lugar para relicarios ni esquelas, y que aún quedan los mensajes flotando entre él y yo. No me resta decir más que un saludo desde la tierra ajena que trasiego aguardando por un encuentro cuya espera me es suficiente para que él esté.

Aszeta

II

2008-04-29T14:59:00.001-07:00

Y no queda sino mencionar las palabras de siempre, esas que aparecen en las tapas de los libros que promocionan nuevas soluciones a los conflictos de pareja, o a la llamada depresión mucho más recurrente y menos peligrosa que el SIDA: Desastre emocional, desastre escriturario, desastre anímico, desastre. Como el titular de un diario amarillista, como una banalidad que se clava en una pantalla interminable. No queda más que ese promontorio de nombres de siempre que siempre sobran; como la adición de una respiración más, como el miedo de reproducirla, como el miedo de no hacerlo, como la afrenta constante de una muerte improbable a manos de uno mismo. Y las lecturas enciclopédicas de cuantos se han matado, dejando al menos una carta, un pequeño desarraigo que sirva para las horas, para embriagarse y dormir y despertar más adolorido. No queda más que llenar algo con palabras, con menciones a lo impronunciable, con el deslinde a ese aburrimiento que sólo discurre gracias al envejecimiento. Los ríos se van trazando en el rostro, aguardando por los años que uno espera evitar.

Aszeta

Humo

2008-04-18T20:05:00.000-07:00

El sol lo vislumbré apenas tosí y elevé la mirada hacia ese velo hecho de humo que tapizaba al firmamento, brillaba allí: en un costado del cielo, era amarillo como en el atardecer, no resplandecía con la hondura suficiente para incrementar mi resaca, una resaca que podría denominar moral, y no lo digo por algún criterio que obedezca a una serie de valores, sino porque a esa melancolía que me iba desterrando de mis anhelos no la he podido denominar como melancolía y mucho menos como nostalgia y la palabra depresión me trae a la mente una historia clínica[1]; las calles estaban inundadas de humo, todo había comenzado por un incendio que ocurría en las islas del delta cercano a la ciudad, me figuraba unas llamas que se iban segando apenas tocaban las chispas húmedas del fluido oscuro que es ese río insondable; los primeros días nadie se preocupó, esa mañana el asma retornó a mí como una amenaza, no podía hinchar mi espalda lo suficiente sin toser, y si me atrevía a hacerlo podía ocurrir un ataque que durante años había sido desterrado[2], no me planteé la opción de morir de esa manera, el suicidio sólo me resultaba seductor en los instantes en que lo veía lejos de mí, en esas noches donde flotaba la cerveza barata en mis sienes junto a un exceso de confianza que residía en la convicción de que nada volvería a despertar, me espetaba un disparo imaginario que se elevaba junto a las cenizas de los cigarrillos muertos en el piso, con dirección a una dimensión inaccesible para mí en los instantes de sobriedad; caminé rumbo al tren subterráneo, tenía que realizar mis labores diarias, esas que me aplazaban las imágenes que brotaban de mi y retornaban al mismo lugar de origen como golpes desgranados desde una eternidad que a medida que me alejaba de mi nacimiento, se borraba de mis ojos[3] o al menos así lo presumí, bueno, la cuestión es que a medida que me acercaba a la estación, el olor a árbol calcinado me llenó de una ausencia que sólo emergía ante cualquier resquicio de ausencia de vida que tenía ante mí, así podía ocupar mis vigilias, enterrarlos en mi cotidianidad sin que esta me agobiara y de esa manera lograra responder mejor a cada uno de los quehaceres diarios pues simplemente no me interesaban; el día prometía, el incendio se acrecentaba y los boletines noticiosos no cesaban en pronosticar que la situación atmosférica habría de empeorarse a medida que las horas fueran avanzando; encendí el último cigarrillo que me quedaba en la cajetilla, maldije porque sabía que iba a tener otro ayuno obligado[4], pero pronto me vi detenido por un policía, no lo puedes hacer, me dijo, y yo con mis dejos de miedo, con la reverencia que siempre he asumido por sustracción de mí mismo, por mi desanimo, por mi total desinterés ante cualquier movimiento revulsivo que implique una oposición, guardé el cigarro en mi bolsillo; no entendí la razón de la restricción, este era el escenario propicio para los fumadores, en definitiva, todos se estaban estropeando los pulmones y ello nos otorgaba a los adictos, la cualidad de ser elementos inocuos para la salud; la inundación de humo prosigue y no he podido fumar. Soy presa de ese intento de resguardarnos de la muerte mientras morimos.

Aszeta

[1] Una vez mi prima fue internada en un psiquiátrico, ella creía ser María Antonieta, y la solución fue suministrarle pastillas que debía utilizar diariamente, mi prima las consumió de acuerdo a la receta que le dieron, pero después de un tiempo se cansó, y si bien en un comienzo cayó en un estado de mutismo similar al de su crisis, jamás logró reincidir en el mismo estado, ahora trabaja como una brillante ingeniera en una prestigiosa firma, y simplemente deja que los días discurran en ese estado de ánimo que se balancea como una canoa a merced de las olas y jamás naufraga.
[2] El ventilán y su efecto sólo llega cuando alguna mujer o un hombrecito que me gusta, se revela en mi espacio de visión, que por cierto es bastante limitado, si tengo en cuenta la progresiva miopía que va destajando mi mirada.
[3] Mi sobrino está creciendo: De bebé vislumbré en sus pupilas el infinito, pero ahora lo desprecio tanto como a los demás, se ha ido perdiendo en esta masa humana entregada a los rasgos efímeros de los días.
[4] Siempre preferí gastar el dinero en unas cuantas bocanadas de alquitrán que en cualquier cosa que implicara el movimiento de mis dientes.

V

2008-04-11T06:44:00.000-07:00

El destierro veló sus noches
Y la mirada púrpura de un espacio sin nombre y tiempo
arropó los escombros de lo que creyó haber sido.

Aszeta

Un poeta

2008-04-09T07:35:00.000-07:00

Se acuesta con la huella del verso perfecto; “Quizá baste el sueño para que la palabra resuene en la memoria de un idioma que mis manos sepan graficar”. Cierra los ojos y al abrirlos en la mañana, sabe que aquél poema no puede ser ensuciado por el acto de sentarse a transcribirlo. Se levanta con la convicción de que la caída de su poesía en una hoja pálida implica la muerte de la misma y se adhiere a la esperanza de que ese día por fin tejerá algunas líneas imperfectas que lo harán un escritor de poemas y no un simple poeta.

Aszeta

Despertar

2008-03-31T05:12:00.001-07:00

La vida que aprieta mientras me suelta
mi apego demencial a esta respiración que execro
y la línea diurna levantada tras el ventanal,
me convidan a asistir a una renovada decepción.

Aszeta

Una partida

2008-03-19T05:57:00.000-07:00

Partiste atravesando las nubes nocturnas. Intentaste llegar a cualquier punto resplandeciente clavado más allá del firmamento y diste con la masa fantasmal de lo que dejó de existir mucho antes de que nacieras. Miraste al suelo de donde brotaste como árbol cansado y ni siquiera hubo un bálsamo que simulara tu retorno imposible.

Aszeta

Tres

2008-03-13T07:35:00.001-07:00

Por fuera soy barro sumado a un aliento aburrido Por dentro, magma de las profundidades de un hálito caído Por fuera quedan las esquirlas de una eternidad vencida Por dentro, las promesas ciegas de la inevitable caída Hago erupción: queda la huella rota del aliento condenado al fuego líquido de lo que se intenta olvidar.

Aszeta

Bajo un bombardeo

2008-03-05T07:43:00.000-08:00

De tu boca salen palabras descocidas por el viento emisario de tu desamparo. Caminas bajo el cielo impregnado de esferas incandescentes. No quieres morir ahora que la muerte rebasa los contornos sombríos de la noche. Bastaba con que estuvieras en el cenit de la agonía para saberte ostentador de una esperanza fundada en las carencias. Ahora que es tarde anhelas un aplazamiento que desdibuje la última vigilia y embarcarte en el naufragio de jornadas inconclusas y atracar en algún puerto carente de mares en donde puedas avisar a la penumbra atosigante todo lo que evitaste al haber nacido.

Aszeta

Luciano

2008-02-19T07:22:00.001-08:00

A mi amigo perdido en el triángulo de llanuras

Luciano no volvió a incorporarse de la cama. Las historias cósmicas que aún creyó poder verter en la pantalla de su computadora abruptamente se borraron. Se quedó mirando al techo mientras pronunciaba los nombres de los doce apóstoles y narraba el momento en que Jesús les lavó los pies.
Me llamaron para que consignara lo que él decía, su esposa llegó a mi casa con una bandeja de huevos que me ofreció a cambio de realizar mi tarea. Debía anotar cada uno de los delirios de su compañero y luego hacer constar en la notaria que yo presidía, que todo el texto era de su autoría.
La habitación expelía el aroma de los orines y en la cama me encontré con un sujeto blanco, larguirucho y muy flaco de cuyos labios secos salía no sólo palabras, sino también silencios que después retumbaron en mis noches de somnolencia tardía.
Creo que no advirtió mi presencia en su recámara, la mujer me dejó a solas con él y me dispuso un sillón bastante incómodo en el cual permanecí no sé si horas, días o minutos o segundos; la mirada híbrida entre la muerte y la vida de Luciano, hacía que el tiempo se tragara a sí mismo, hasta que todo el cuarto flotara en algo que lindaba con la nada.
Después de mencionar los nombres de los apóstoles y describir con minucia la forma en que Jesús lavaba los pies sucios de cada uno comenzaba a hablar en primera persona; “Yo te lavaría pequeño maestro los pies con mis lágrimas, para embadurnarlos un poco más del temblor de tu abatimiento. Empaparía tus extremidades con el llanto que me provoca tu amor por nosotros, tu sacrificio para brindarnos una mentira que nos diera una esperanza que no mermara con la vida. Quisiera adherirme a tus palabras de eternidad, pero no me resta más que la impotencia y la marcha por estas llanuras en busca de alguna incandescencia celeste que venga por mí y me rapte de este cuerpo.”
Luego Luciano comenzaba a decir una vez más los nombres de los apóstoles y comenzaba a decir lo mismo, no sé si escuché lo que decía por una sola vez o si me quedé con él durante vigilias interminables. A los pocos días saltó por la ventana y cojo caminó por las llanuras hasta que estas se lo tragaron.
Aszeta

2008-02-13T07:36:00.001-08:00

Adiós pequeño. Adiós. Espero que al otro lado puedas encontrar lo que buscabas. La verdad no me voy para buscar, parto porque huyo. ¿De qué huyes? No lo sé, pero seguro no es de mi mismo, o quizá sí, mi impaciencia para poder perpetrar un suicido no me permite otra cosa que la sensación de partida. Me lo hubieras dicho, yo me hubiera encargado de asesinarte, siempre he pensado en hacerlo. Bueno, ya es tarde, no es momento para cursilerías, lo que no se hizo quedará sometido a ser una posibilidad abortada, ¿No te imaginas haber sido un aborto? No me gusta imaginarme entre un pote de basura o metido en un frasco para que los estudiantes de medicina lo miren y digan que es muy parecido al feto de una vaca, prefiero pensar en que ni siquiera hubiera ocurrido la fecundación que me vomitó. Bueno, ya no serías tú y creo que de eso se trata. Los pensamientos desaparecerían, ni siquiera flotaríamos, ni siquiera habría un siquiera. Nos confundiríamos, no habría lugar para charlar. No seríamos, no habría confusión. No estaríamos.

Desencuentro

2008-02-05T07:41:00.000-08:00

- Hay un punto plateado en el cielo
- ¿En dónde?
- En el occidente
Elevé la mirada pero en medio del nerviosismo que me ocasionaba el tumulto de gente no me permitió detenerme a observar el cielo límpido que aparecía con una amenazante libertad de moribunda.
Atribulado, alcancé al maldecir el estar en medio de esa marcha que no me interesaba, pero que debía ver para poder tener la perspectiva de devengar algún dinero que me dieran por la nota. Todo hubiera sido más sencillo si me limitara a ver lo que decían en la televisión, pero mi acostumbrado hábito de paliar el aburrimiento – siempre devenido en intentos que no lograban su objetivo y que más bien acrecientan mi agotamiento- me obligó a partir a la plaza, a embadurnarme de todos los gritos abrigados por un odio ajeno que henchía a las voces hasta hacerlas insoportables.
Le llamé luego de mis vanos intentos por ver el cielo que con su luz insultaba mis ojos miopes.
- No lo veo, pero tómele alguna fotografía.
- No tengo cámara.
Sin que hubiera colgado y mientras que le decía que llamara a alguna emisora o a un número de emergencia para que tuvieran en cuenta que un objeto extraño se divisaba desde la ciudad aterida de marchas, me reproché mi esperanza de poder ver aunque fuera en una imagen lo que él veía, como si se pudiera fotografiar alguna aparición de las que tuvo el crucificado en sus cuarenta días en el desierto, como si se fotografiara el hastío que atraviesa a las lejanas constelaciones y que viene a mostrarnos todo lo que la carencia de sentido puede hacer a través de viajes que surquen galaxias.
Luego de colgar, intenté ir a contracorriente de la avalancha homínida que me asfixiaba, pero no lo pude hacer, siempre había alguien que se paraba delante de mí y no me dejaba seguir avanzando.
El estaría mirando cómo ese punto plateado se desgajaba en partes más pequeñas, recordaría sus correrías por las llanuras clavadas como una herida en medio de una incipiente selva, siendo alguna mujer con el pelo negro y muy pálida que se resguarda de su asexuamiento progresivo a través de sus miradas a firmamentos nocturnos, siempre clavados de cadáveres que resplandecen a través de siglos que triplican su propia melancolía.
El coqueteo de la revelación se le había presentado justo ese día en que sería propicio el último estruendo del tiempo. Trataría de pronunciar, de predicar las enseñanzas que le vinieron desde que supo que no era de Arauca sino de alguna entidad vagabunda que sobrevolaba el vacío que divide las soledades cósmicas, a sabiendas que todo lo había olvidado, que lo escrito se suspendía en su memoria, instantes anteriores a que su lengua profiriera la primera palabra en un idioma que sólo le ha ocasionado su dicción confusa del mismo lenguaje que gritaban todos los presentes en la plaza.
Coronado por la bandera de Colombia, el capitolio atropellaba la luminosidad del cielo y el estruendo del himno nacional junto a las manos sudorosas que se estrellaban por órdenes de alguien invisible que se erigía en una tarima , me restó imaginar la caída del punto plateado como una última obnubilación, como un último desencuentro que nos arrastrara en una tormenta acaecida por los cálculos de ese Dios desamparado que él podía ver a pesar que ni siquiera el viejo que veía el punto le hiciera caso.
Sin embargo, nada acabó, al otro día me encontré con él, con su cara tan roja como la mía por el sol excitado de la vigilia precedente, intentando pronunciarme ese encuentro lejano que lo dejó herido como a una bestia que sólo ha sido cazada a medias y cruza parajes insondables aguardando el gesto postrero de su agonía.

Aszeta

Cartero en los Balcanes

2008-01-29T13:17:00.000-08:00

En cualquier ciudad Yugoslava en 2008; una población replicada como un recuerdo escabroso que emerge en mitad de la oscuridad de noches insomnes e interminables. El cartero, sentado en un andén, esculca en su mochila de cuero mareado, encuentra sobres con destinatarios y sin direcciones. Se figura lo que jamás pasó por su vida, incluso, la vida misma. Ignora cuál es el norte o el sur, el este y el oeste se desparraman en la inmune certeza de las carencias. Ríe con la canícula a pesar que adentro suyo discurra un llanto acaecido durante una tempestad balcánica y se vislumbra muriendo bajo la caída helada que emite la boca ciega de una ducha. Se incorpora y no sabe si ha partido o ha llegado.

Decepción

2007-12-28T12:40:00.000-08:00

Decepción es intentar cortarse las venas con un cuchillo de plástico. Ésta pasó por mis arcas hasta dejarme en la ruina y por eso cuando me centro en tus ojos, mientras estoy encima de ti, corroboro a través de tus pupilas carentes de dilatación que ni siquiera te tomas la molestia en fingir. Claro que sé qué es la decepción y por eso cuando me exiges que puje más fuerte, con frases empapadas de injurias e improperios que pueden elevarse hasta esa fecundación que me concibió y agregas que mi erección sea portentosa y que si eso era todo lo que tenía, no siento la más pequeña ventisca de melancolía. Si bien no puedo afirmar que me gusta escucharte decirme que no sientes nada, tampoco podré declarar que encuentro alguna novedad, aunque sí un poco de sano confort al saber que no te molestas engañarme y eso es suficiente para saberte una persona sensata que ni siquiera desea quererme. No sabes hace cuánto tiempo busqué el desprecio que me dispensas; siempre se molestaban en gritar un poco, en rasguñarme la espalda, en decirme que les fascinaba lo que hacíamos, cuando a sabiendas propias, tenía claro que ni siquiera podía salir una carcajada o un suspiro de desánimo y aburrimiento. Insípido y seco, me encontraba con que cada una de ellas quería hacerme sentir algo parecido a un bienestar que jamás busqué. Desde que me masturbaba en mi adolescencia me figuré la voluptuosidad del rechazo y sólo en esos momentos logré esquivar la eyaculación y por lo tanto, logré encontrarme con una soledad distinta al vulgar vaciamiento de líquido, a esa que se acostumbra cuando culmina una cópula y llega la hora de hablar o de fumar un cigarrillo si se está junto a alguien que suele lucir su soledad como parte de su sobrevivencia. En ese entonces, mucho antes de conocerte, vi todo lo que se requiere para poder entablar alguna relación de cariño y entendí que cada una de las palabras de supuesto e inconcluso placer no eran más que una tentativa para el acercamiento. Nunca repudié esa acción, pero el hecho que hayan intentado quererme fue suficiente para dar marcha atrás y permitirles que siguieran con sus días moribundos al lado de alguien que se las condujera al paroxismo, lo mío era simplemente acuñar alguna suerte de desprecio que me permitiera perseguir a la persona que me ignoraba y en esos momentos te encontré y por eso me gusta estar encima de ti, en medio de tus piernas frías y abiertas, tiesas como la de una muerta, sin que se logren crispar ante mis andanadas mediocres y superfluas; por eso quiero estar contigo, ser una suerte de dispensador de tu desencanto, de lo que no podríamos denominar decepciones porque tú también sabes que pasaste por ellas. Nuestro desprecio nos une, nos ata; de alguna forma llena nuestros días vacíos de un desdén que nos permite colmar nuestras vigilias aburridas. Es así como aún hoy convivimos; un poco ancianos, un poco desvalidos y con la tranquilidad de que no queremos nada más, ni siquiera algún tipo de encuentro que nos haga olvidar a nosotros mismos, a ese desgano mutuo que por fin hemos encontrado. Haberte encontrado ha sido la maldición que me bastaba para paliar el aburrimiento con algo de marasmo, con alguna forma de repugnancia que me permita desear aunque sea una muerte poco menos que dolorosa. Me encantaría que algún día resguardaras unas cuchillas entre tu vulva y que cuando entre en ella pueda morir desangrado, suspendido en mi impotencia y la claridad de que me despido de unos ojos que jamás me divisaron . Nunca tendremos peligros de reproducción; nuestros encuentros, que no son más que los de dos ausencias, aseguran nuestra esterilidad y por lo tanto, la maldición. Claro que sé lo que es la decepción, claro que sospecho que cuando me refiero a "Nosotros", es el pueril sendero de encontrar alguna congruencia en toda esta marejada de respiraciones a la que fuimos arrojados hace unos años y que siempre repudiamos. Claro que sospecho que por tu cabeza puede no pasar lo mismo y que seguramente sólo piensas en el momento en que me incorpore y que sin cortesía alguna me ponga de nuevo mis calzones y simplemente cada uno continúe muriendo con lo que creyó elegir.

Aszeta

Coronación

2007-07-08T21:04:00.000-07:00

Deseo vaciarme pero entre el deseo y su consecución media el cansancio. La masturbación ha entrado a ser parte de la arqueología de mis días: días muertos que se fueron viciando poco a poco, días en los que podía desahogarme. Ahora no queda sino la ilusión de dormir, de saber que ni siquiera al otro lado de la almohada podré consumar actos que otrora se clavaron en mi como espinas. Jesús coronado de espinas. Jesús coronado de masturbaciones… Deliraba con ser un Mesías, con postrarme en alguna abadía invisible y votar todos los homúnculos que había en mis testículos sobre las piedras gélidas. Pero ya no. No mártir. Ni siquiera heresiarca de Onán, quien contó con la fortuna de deshonrar a una mujer, negándose a inocularle la progenie de su hermano.

Presiento ovarios. Laten en mí como una flor en ciernes; mis riñones en cualquier momento habrán de estallar y junto a ellos mis testículos cada vez más llenos de muerte. Toda proyección de la vida es muerte. Cómo es que ni siquiera logro el intermedio del marica: alternancia entre un sexo y otro sin ser tercero. Quiero vaciarme, consumarme y secarme, de manera que poco a poco me entregue al hambre, a la anorexia premeditada para desaparecer. Eyacularía lo que no tengo postrándome en mis propios huesos, pero la jaqueca vence y mi estómago ya se ha hartado de tragarse a sí mismo sin que por ello merme el dolor.

No es cuestión de morir. No hay nada peor y que me encante más que caminar como un despojo en medio de los seres que se van a su casa a masturbarse con sus parejas. No consiste en desaparecer. Jamás debí haber aparecido. Ni siquiera borrarme, quisiera omitirme, negarme como lo hizo el gran Pedro con Jesús. Sí, como esa piedra angular de lo infame de las crepitaciones homosexuales emitidas en latín y demás lenguas que desconozco. Ignoro la lengua opaca y fría que encoge mis gónadas, y la mano humeante y cálida que las llena de salpullido. Alergias en la parte plana y proscrita de mí, es decir, todo yo, ese que repudio y que alguna vez me inventaron y que intenté creer ser a medida que era. No desparecer, ni apearme de la desenfrenada jornada que se dirige a los infiernos urdidos por los padres. Dos ojos miran al Universo. Haber aparecido como el entrecejo que jamás existió... ese entrecejo fruncido que delata infructuosamente el malhumor de estar atascado en este lugar sin siquiera hartarse.

Ya no me masturbo y todo lo que resta de mí me duele. Me molesta decir lo que resta, como si me fuera desvaneciendo. Si todo fuera de golpe; si usara cualquier artilugio del que se han valido tantos charlatanes para refutar en la caducidad del tiempo (oraciones inconclusas, padres nuestros interminables). Me niego al escribirme que me niego a mí mismo y que me parece ridículo continuar tecleando. Pero lo hago como un vil cobarde, como lo que soy y no soy. No quiero atraparme en los grafemas, morfemas y sobretodo, las flemas que se acompasan para irme ahogando en medio del frío y la inanición que sólo me matará sin borrarme de los listados que atestiguan que pisé este jardín de potenciales cadáveres.

No quise matarme, no lo quiero. Maldigo a mis antepasados y a ese futuro que de alguna forma tendrá algo de mí, aunque sea su olvido.“¡Que estallen las galaxias!”, me decía hasta hace algún tiempo y lo escribía, lo delataba con mis majaderías, como si algo llegase a importar o a ser ignorado. No me masturbo, y no masturbarme duele. Me ahogo dentro de mí. Poco a poco sube el semen rumbo a mis sesos y ellos respirarán por última y vez primera en esa orgía de lucha ciega por sobrevivir, en esa maraña de genes inconclusos que se revuelve, que salta como si fuera un promontorio de renacuajos moribundos que huelen un poco a limpieza próxima a viciarse con la viscosidad de una vagina… al menos en sus proyectos. Mis sesos se asfixian en mi propia vida y voy muriendo y yo no quería morir, no lo quería. Lo juro como cualquier cristo coronado en sus propias tentativas de reproducción. No masturbarme. No hay masturbación.

Aszeta

Encuentro

2007-02-05T09:50:00.000-08:00

Envenenarme. Saber que Dios existe, me bendice como alimento. Envenenarme. Estar dispuesto para que unas fauces sientan el placer enorme de tragar mi escasa carne. Saber que Dios existe, me prefigura como variable en su ecuación brutal... Hay tanta hambre para los hombres pero tanta muerte para satisfacer al artífice.

El león se acerca, menea la cola como un perro que divisa a su amo, dispuesto a lamerlo. Escucho un rugido celestial, la voz del Hacedor brota de la garganta ignorante de esta bestia apresurada por engullirme. ¡Oh Padre eterno, bendito seas tú y cada una de tus criaturas! No puedo evitar el miedo, me orino, tiemblo como mi hija pequeña. Temo a tu rostro, temo saber que jamás lo observaré porque al intentar hacerlo quedaré tan ciego como tu gracia.

Los pasos del animal son certeros, tranquilos, parsimoniosos, decididos. Debe ser así, es mejor comer con tranquilidad aunque sea una carne tan despreciable como la que carga mi alma a cuestas; es más, anhelo que antes de quedar hecho jirones pueda limpiar en algo sus mandíbulas para hacerle más fácil su labor de desgarrarme; aunque finalmente el que me ha desgarrado has sido Tu. ¡Cuánta belleza y carencia de sentido encuentro en tu creación!.

EL vaho de la bestia ya resopla mi rostro, tiene hambre, sed, como la mía por Tí, como la tuya por mí; todos formamos una misma cadena, una orgía de soledad y replicación de la misma, que sólo será curada con la espada del salvador y el masticar de la criatura hermana mía.

Han existido hombres valientes que ante la cercanía de la muerte ruegan por evitar una fatalidad; Yo no quiero evitar esta cruz en la que pasaré instantes espantosos. Doy unos pasos hacia atrás ; pero no para huir porque no puedo, no quiero, no lo deseo. Tan solo ansío incitar la ira del animal, que a la postre será la tuya. Soy la presa, y en esa inevitabilidad de mi condición quiero permitirme jugar con el. Juguemos Padre mío, juguemos los tres, como la santísima trinidad del dolor y el parto continuo de estar vivo. Retrocedo con el terror y la expectativa de caer para siempre.

Corpulento, lleno de vigor salta sobre mi, y una lágrima recorre mi rostro, sus ojos brillan con el fuego sin tiempo de tu bendición, y lanza su garra como un rayo sobre mi hombro. MI pecho está agitado, siento contracciones, no se si caeré primero por el galope y el dolor del corazón, no lo creo ; el padecimiento sucederá simultáneamente a la brutalidad del desgarramiento. Cierra los ojos, su melena es de fuego, yo ardo y en el instante que introduce sus filosos sables sobre mi garganta, intento sonreír y creo en mi ignorancia que el también sonríe, que tu también lo haces.

Aunque el desconocimiento no es de mi exclusividad. Es hora de decírtelo en medio de mi asfixia; la cicuta ronda por mis venas, la bestia morirá. Que hermoso es caer siendo creído y Tu creyente. Soy tu salvación, he limpiado tu pecado de haber urdido la eternidad. A partir de este momento, todo te será perdonado. La oración en el monte de los Olivos será infructuosa, pero me gusta repetirla. Siempre había querido demostrar mi fe hacia ti pero tú la has demostrado conmigo. MI respuesta es el envenenamiento, !Olvidad el juicio, olvidadnos, dejadnos atrapados en este deambular estático en el que lamemos las estrellas fijas tan sedientas de angustia, como lo estuvo tu hijo, primer pecador, limpiador de los pecados, dulce idólatra de lo invisible!

Esta noche hay que cenar, tú cenaras y el mundo seguirá hambriento, pero con algo más: contará con tu indiferencia. A un alimento frío y tieso le sigue un trago amargo. Antes de alcanzar a deslizar por su garganta el bocado ardiente de los trozos de mi cuello, el león es víctima de extravagantes chillidos de pecho, se paraliza por completo el origen donde laten todos sus temores, sufre un desvanecimiento, desea abrazarme mientras me desgarra. Me recuerda a los corderos que cuidaba en mi rebaño, ellos también me abrasaban, solo que este corderito eres tú. Húndete en mí, señor. El me devora; la hermosa cicuta lo engullirá a él: finalmente te devorarás a ti mismo porque tu eternidad no es para siempre.

As Zeta

Acta de Defunción

2007-01-12T06:58:00.000-08:00

En las noches pesadas y colmadas de un sueño confundido intuí un gran destino; me consumí tejiendo mi sonrisa frente a una anoréxica millonaria, robándole besos de cocaína o siendo ensalzado por la gleba febril que coreaba mi nombre a punto del paroxismo y la agresión sin motivo.

Cómo pasan los días y ni siquiera tengo una Pamela para decírselo. Me he visto obligado a refugiarme bajo la ducha, y a bramar como una vaca. Pasan las horas y mis dedos helados y arrugados por el chaparrón cristalino, ansían introducirse en algún orificio que no sea mío. Entonces salgo, me pongo el frac de todos los días, lleno de migas de ponqué barato, imaginando a aquellos que si pudieron concretar sus sueños líquidos plenos de existencia.

Mis realizaciones personales han sido ricamente miserables; las horas pasan repitiéndome la mentira irritante de que aún se puede revertir este resultado adverso. Salgo de casa, oteo las calles cada vez más lejanas, trato de encontrar alguna víctima. La vislumbro. Sé que es esa anciana artrítica, mucho más joven que yo, aunque el momento en que fui abortado escasamente sobrepase tres décadas. La tomo por su cintura, le resoplo en su oreja, quiero excitarla. Quiero que grite de placer y de terror, como un animal atropellado. Quiero que haya algún sujeto valiente y grande que se acerque a su auxilio, un protector de los indefensos que golpee mi rostro, desfigurándolo más que todos estos años, y que en medio de mis ojos convertidos en hematomas vislumbre su rostro y me enamore de él y le pueda decir que yo también soy débil como una rama vieja y que necesito de la protección de sus brazos fuertes, y que reaccione con más ira, golpee mi cabeza contra el asfalto, me haga escupir y deplorar todas esas noches de hastío, y que materialice lo risible de esta angustia podrida que me obliga a respirar.

Cómo maldigo mi nacimiento. Si el infierno existe, deberías estar allá mamá; nunca te perdonaré que me hubieras dispensado cariño y comprensión, para que luego te volaras la tapa de los sesos, y me dejaras solo, con esa hermanita un poco puta, un poco feliz, un poco banquera, y que tanto ansié morderla. Si tan solo yo hubiera tenido el cuerpo de una hembra, y hubiera tenido esa especial disposición para entregar mi cuerpo sin reparo...

Mi cuerpo: bolsa de excremento, habitáculo de decepciones una tras otra, no lo soporto, no me soporto, y sin embargo esta gula, esta gordura incipiente sólo me permiten imaginar un taponamiento de coronarias; me harto de la comida que solo ingiero para defecarlo todo menos mi tristeza. Quiero que me mate este hombre fuerte, morir de amor, sentir el bello de sus brazos y morderlo como lo deseé hacerlo a mi putita hermana. Qué desmoralizante entregarme a un hombre por el fracaso absoluto de la mujer, qué experiencia tan vergonzante, sin embargo estoy ávido de vergüenzas, deseo sentir más, repudiarme más. Quiero abarcar un punto incontenible de vulgaridad, que refleje estos años marchitos conforme a mi plan de mi vida y encontrar motivos para eliminarme y eludirlos tan pronto golpeen a mis pensamientos.

Sin embargo el valiente no llega y la anciana aúlla pero solo de placer, me pide que le palpe su rabo seco, me dice que vive sola que ha enviudado hace dos años, tiempo en el que soñó con mi presencia, y mi sombra. Colmado de ira la cacheteo y salgo despavorido, con unos deseos incontrolables de vomitarme.

Recuerdo haber dicho alguna vez que sería un hombre célebre. Palabrerías, no soy más que un popocho libidinoso y libidinoso y además. Claro está que mi promesa no ha sido del todo incumplida. Seré escrito en las execrables listas del tiempo por mi grasa que alimentará la flora bacteriana de algún indigente sifilítico quien orinará sobre mis huesos. También me recordarán cuando presencien esta repudiante figura en una morgue, este hombre que aspiró a ser un sucesor de Garavito Cublillos, y no llegó a ser más que un cobarde consumido por la gula.

Han pasado varias jornadas infructuosas desde aquel incidente con la anciana. Empero, el ansia de rechazo no es para mi gusto lo suficientemente fuerte como mi corazón que cubierto de caparazones de tocino digerido lo reclama. Mi acta de defunción no tiene letras, tiene días.

AsZeta

Noche Nuestra

2006-12-22T13:28:00.000-08:00

Idea fija. Cuántos centímetros de más de órgano sexual tendrá ese hombre para inocularte de ese sueño empapado que ansiaste y no te pude dispensar. Aún recuerdo la noche en que en ese lugar donde solo sonaban boleros y mi voz encabritada tratando de rasguñarte en desvaríos, fue interrumpida por ese negro imponente con aroma de hombre que te invitó a bailar.

Reíste, no de placer por supuesto, ante mi desmedida acometida de tomarte la mano y dirigirla a la ridiculez que tengo entre las piernas; a esa mueca del destino, a esa muestra de la crueldad del Señor y a su búsqueda por encontrar un payaso celestial que le haga distensionar ese aburrimiento colgado de eternidad. Simultáneamente, te tomé la otra mano dirigiéndola a esa asta de aquél hombre que sólo buscaba bailar contigo una pieza, a esa proyección de tus deseos, tan larga y ancha como tu sonrisa. Mirándote fijamente a los ojos, en ese segundo donde todos los instantes se volcaron sobre los dientes marinos y brillantes del otro, un par de lágrimas se escaparon de este par de piedras que cargo por ojos y te dije adiós.

Martes. martes aburrido, martes en que defraudo al creador. Noche para prepararme porque pienso atravesarla con los párpados bien abiertos, con el falo erecto cual planta maltrecha alumbrando al bombillo ciego de mi recámara, como un faro en mitad de este océano embravecido. Entonces emerges tú, pegada a ese morocho fuerte, rozando ese pubis suyo, empezando con esos pequeños gemidos tímidos que apenas si musitan vocales, desgarrándote en el paroxismo.

Te aferras a él, empiezas a depositar besos en ese pecho camerunés de león salvaje, desciendes por ese colosal cuerpo africano, poseída macabramente de una coreografía estupenda; con fruición tomas su miembro con tus manos llenas de ternura y estiras la lengua hasta que la punta de ella alcance el pico sublime de ese grandioso pene.

Te encandilas con su solicitud de más besos, depositas toda esa masa carnosa, fría y dura en tu boca, en esa que alguna vez pude besar por error tuyo; entretanto, desciende una amenaza febril por tu garganta. Estas dispuesta a olvidar todo vestigio de pudor, apartas tu boca de ese objeto novedoso que tocaste aquella noche nuestra y que fue la puerta para anularme por completo de la lista de tus días.

Acto seguido, con tu palma derecha, comienzas a masajearle la punta como él te lo solicita mientras le guiñas el ojo, por un momento tu instinto recobra la ternura, como la que tiene un niño que juega con un yo-yo y sin más ni más, paseas tu lengua en sus prominentes testículos de cebú. El grita, aprieta tu cabecita con una fuerza de millones de años de gestación, la que le legaron los primeros australopitecus afarensis. Inmediatamente, él te hace incorporar, sus besos bombardean la piel que envuelve tu garganta, le pides que descienda, que te bese por completo los senos; no esperas una forma específica de ejecución a tu solicitud porque estas sobresegura que él sabe cómo dirigir esa lengua, pese a ello con sorpresa aullas cuando levemente mordisquea con maestría inusitada tus pezones.

Repentinamente, él se abalanza sobre la geografía de tu cuerpo, clava su espinosa barbilla sobre tu Monte de Venus —el Gólgota que nunca ascendí —, lo cual te encanta como un ataque furtivo, entonces abre las comisuras de esos labios húmedos y estira tanto su lengua que mueve tu clítoris como un boxeador lo hace con la pera con que entrena.

No soportas más espera. Con una fuerza superior a la que él te infligió, le ruegas que introduzca su magnífico órgano nacido en Yoaundé en tu hambrienta cueva. Sin preaviso, una orca asesina estremece hasta tus riñones ávidos de placer y es ahí, con ese furioso movimiento, con ese golpeteo de su piel contra la tuya, cada vez más frenético, en que te convierte en un grito humanado, aprietas tus exquisitas nalgas como una tumba, mientras le ruegas que te injurie, te convierta en nada más que una ramera a la cual él castiga con ese hermoso látigo, inspirándote una amenazadora dulzura hasta cerrar tus ojos.

Tomas su mano derecha, equivalente a tres de las tuyas, la conduces a tu boca, besándole las yemas de los dedos, humedecidas aun con tu himen — o lo que quedó de él — e imitas con tu lengua el movimiento que él realizó con tu clítoris. Posteriormente, intentas arquearte y en algo logras conjurar el peso de ese titán que se cierne sobre tu cuerpo; le suplicas que te tome desde atrás, que quieres ser una perrita, que estás dispuesta a ser su Pincher miniatura, tan minúscula como este maní mío que rozo con mi mano, mientras evoco el estertor pélvico que dispensa a tus posaderas simulando un aplauso.

El abarca con violencia tus intoxicantes caderas. Presientes que el líquido de tus sueños se aproxima y sé que el jugo de mi pesadilla también asoma su cara en la soledad de esta habitación. Te volteas con parsimonia, pones tu rostro a la altura precisa de la descomunal causa eficiente de tus aullidos, lo agitas con tu mano como si estuvieras a punto de lanzar los dados con los que te juegas la vida, abres la boca, exhalas un lentísimo suspiro, sobre tus labios cae la tibieza que tanto esperabas; sobre mis manos cae como un yunque esa gota helada hecha un todo de lágrimas.

Sé que la eternidad, que Dios se distrajo un poco, disfruta tanto como tú: El anhelando que los corazones de mi estirpe franqueen las catacumbas de los tiempos; tú borrándome como una mala palabra escrita con lápiz, como un gesto de borracho, deseando el retorno de aquél inmenso ejemplar mientras olvidas el cansancio, abandonando tu cabeza en su pecho, pareciendo ahora unos hermanitos, juntando el aislamiento al que se han sometido en este mundo.

Yo también soy su hermano, ese pariente tendido boca abajo sobre el gélido colchón de su lecho, ése que disfruta y se completa con la amargura de haber querido ser aquél moreno, ese que sabe que la luz de tus ojos se erige como una cruz en la cual jamás seré clavado.

AsZeta